ජිවිතේ වරද්දා ගනිපුතැනක්....

හැම කෙනෙක්ටම අතීත මතකයන් ගොඩාක් පොඩි බැදගෙන තමයි මේ ජිවන ගමන යන්න වෙන්නේ..එත් මගේ හිතින් ලොකු වරදක් වුනා කියල මගේ හිත මටම දොස් පවරනවා..ඒ නිසාමයි මන් හිතේ හිරවුන හැඟීමක් ලියන්න හිතුවේ..මගේ ජිවිතේ කෙනෙක්ට කලාතුරකින් ලැබෙන විදියේ ආදරවන්තයෙක් ඉන්නවා..එත් මන් ටික දවසකට එයාට ලොකු නපුරු කම් ගොඩාක් කළා..
මගේ ජිවිතේ තනි කැමැත්තට ගනිපු තීරණයක් තමයි මේ මගේ ආදරය.මගේ කියලා මට හිතපු හැමෝම මාව අතරල දාද්දීත් මන් එයාව අතෑරියේ වත් තනි කළේවත් නැහැ..අපි හුගාක් ප්‍රශ්න මැදත් හුගාක් ආදරෙන් හිටියා..එත් හිටපු ගමන් මගේ හිත නිතරෝම මට වද දෙන්න ගත්තා.මගේ ජිවිතේ හුගාක් දේවල් ගැන මන් තුලම කලකිරීමක් ඇති උනා..මට හිතෙන්න ගත්තා මන් මගේ දෙමවුපියන් ගැන හිතන්නැද්දෝ කියලා..මට දැනෙන්න ගත්තා මන් ගැන මහා අවතක්සේරුවක්..මන් හිතුවේ නැහැ මන් ආදරය කරන කෙනාට චූට්ටකටවත් වෙනස් කමක් කරන්න..එත් මන් හිතන්නතුව කරන හුගාක් දේවල් නිසා එයාගේ හිත රිදුනා..එත් එයා තනියම ඒ හැමදේම විදගත්තා මට වචනයක් වත් නොකියාම...හැමතිස්සෙම එයා ගැන හොයලා බලපු මන් එයා ගැන හරියට හෙවුවෙවත් නැහැ..
හැමෝටම ආදරේ ගැන කියවපු මන් මගේ මහත්තයට මේ සති දෙක පුරාවට හරියට ආදරෙයි කියලවත් කියන්න නැතුව ඇති..එත් අද මට තේරෙනවා...අපි දෙන්නම එකතු වෙලා අපිට අපිව ඕන නිසානේ මේ හැමදේම තීරණය කලේ..එහෙම තියෙද්දී මන් කොයි වෙලෙත් ඇස් දෙකට කදුළු පුරවාගෙන ඉදලා මන් මහත්තයාගේ හිත රිදවන එක හරිම වැරදි..එක අද මම හොදටෝම තේරුම් ගත්තා...මට හිතුනා මන් හරිම නරකයි කියල..මාව මලක් වගේ පරිස්සම් කරන මුළු ලෝකෙටම වඩා මට ආදරය කරන එයාගේ ජීවිතේ ගැනවත් නොහිතා මන් වෙනුවෙන් ජිවත් වෙන කෙනෙක්ට මන් එහෙම කරපු එක වැරදි නේද...
මන් අද මටම පොරොන්දු වුනා අයෙත් ජිවිතේ කවදාවත් මගේ රත්තරන් මහත්තයට දුකක් දෙන්නැහැ කියලා... අපේ අනාගතෙටවත් වර්තමානයටවත් අතීතය වැඩක්ම නැහැ කියන දේ මන් අද වෙද්දී අත්දැකීමෙන්ම තේරුම් අරන් ඉන්නේ...ඒ නිසා මන් හිතන්නේ අපේ සතුට හැමදාමත් අපි එක්කම තියේවි...

සුදු මැණිකේ..